¿Si me pongo las chanclas de mi madre será que me dicen hacia dónde debo caminar?

Decidí dar rienda suelta a mis sueños y deseos. Dejar de luchar contra ellos, dejar de contenerlos. Y eso me llevó a este preciso momento, en el cual estoy perdida. Pocos días me quedan de calma… la tensa calma en la que vivo. Me gustaría tener a mi madre conmigo, que me abrace y me diga que no hay peligro. Ella me regaló unas chanclas suyas, que usaba para estar en casa. Me pregunto si al ponerme las chanclas, ellas me dirán a dónde ir. Me las he puesto y espero instrucciones, sentada… esperando el impulso. Tengo los ojos secos, no hay tristeza, pero hay muchas otras cosas. Tal vez demasiadas. Cambios, aventuras, pasiones, decisiones, temores, silencios… noches de sueños fríos y otros no tanto. Me voy lejos, lejos de todo. A buscar silencio para callar mi mente… necesito encontrar respuestas y salir de este laberinto. Ahora recuerdo a Neruda y Benedetti… La poesía ha vuelto a tener significado y las palabras se quedan en mis oídos: Encontrar equilibrio no implica ser tibio Todos somos albañiles de muros No quieras con desgana … No te salves ahora ni nunca Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos Espero mientras leo poesía y entre más leo...más me pierdo. Tengo unas ansias locas de vida y al mismo tiempo siento la muerte rondando. Corre Paola, corre, es lo único que me dicen las chanclas de la madre mía.

La edad

Yo en mi pueblito entre teorías de comunicación y conservación paso los días... pero pequeños detalles hacen mis días más interesantes, bonitos y caprichosos: Una fila de cisnes caminando por el campus, pasando de un lago a otro; los ojos curiosos de un joven marroquí; una colección de cervezas belgas; una niña aprendiendo a montar bicicleta y las buenas conversaciones con mis amigas sobre vibradores y viajes.
Por otro lado me volví la chica sofá. Ya no tengo hogar y menos una cama. De repente, el sofá de cualquier casa me parece un delicioso sitio para dormir y el lugar donde mis demás compañeros almuerzan es oficialmente mi oficina. Tengo la ropa y mis pertenencias en cajas dispersas en tres casas y una enorme necesidad de soledad. El clima llama al ocio y yo encerrada tratando de descifrar los pormenores de la 'Actor network theory'.
Anoche recibí una caja llena de chocolates suizos, enviada por mis suegros y yo tratando de bajar de peso... Alrededor de mí todos hablan de sus propuestas de tesis y su futuro viaje. Mi mundo está reducido a los problemas de investigación... siempre me pregunto por qué no fui artista?
Esta mañana recordé mi primer año en la U, haciendo mi pregrado de periodismo. Me dio por pensar que cuando somos adolescentes no somos nosotros mismos, sino una caricatura, una exageración de uno mismo. Yo empecé siendo una rebelde sin causa, pero un novio loco obsesivo casi me mata y se me quitó. Pasé entonces a ser una revolucionaria intelectualoide de lo peor. Estudiaba periodismo y en las noches trabajaba como mesera. Pensaba que todos los demás eran idiotas.
En esa época fumaba y tomaba café como loca. Una vez en un paseo, era tanta la desesperación con mis amigos que al final recogimos del piso los sobrados de los cigarrillos de las noches anteriores y los fumamos. Una noche estábamos tan borrachos que nos correntiamos y tiramos caca de vaca, hasta me la hicieron comer! Y yo me creía la más intelectual del mundo (comiendo caca de vaca). Una vez comí caca de gato para un video! Nunca entendí por qué no simulé que la comía, era sólo un video pero yo sentía que tenía que ser muy realista. Estaba en un grupo en el que soñábamos con ser cineastas o documentalistas. Algunos lo hicieron, otros corrimos a rumbos más seguros (y no lo digo solo por la caca). Con el tiempo entendí que yo no estaba tan loca como mis compañeros y que no tenía tampoco el ego tan hinchado. Tuve que huir del mundo de los artistas y refugiarme en el mundo de los científicos. No es que ellos sean más humildes, pero al menos yo era un bicho raro y eso me hacía especial. Ahora me pregunto si quiero seguir aquí, si debo volver atrás o si debo buscar algo nuevo. Cualquiera de las tres opciones me asusta. Con la edad uno se vuelve más adverso al riesgo. No les pasa a ustedes lo mismo?

Volver y el moco

Stress... deadline... final report... stress... deadline... almost finishing the report... stress... uploading the report... relax! Mi día hasta las seis de la tarde se puede resumir así. Después la cosa se pone más interesante. Todo empieza con mi grupo de trabajo. Después de dos meses de compartir 40 horas semanales de intenso trabajo, después de algunos enojos y reconciliaciones, después de terminar el proyecto, algunos lazos se han tejido entre el filipino, el liberiano, el etíope y esta pequeña colombianita. Así que decidimos irnos a tomar una cerveza al bar del centro que tiene 400 opciones de cerveza para escoger. Lo más gracioso es que me gusta ir a ese bar por las 400 opciones, pero al final siempre pido la misma cerveza: Edelweiß Weißbier. Yo le digo Edelguaiser.

Relajada y dispuesta a disfrutar la 'bierje', me siento junto a mis compañeros. Todo pintaba para ser un momento de euforía colectiva fruto del final del trabajo... pero oh no! Qué sorpresa! Mi compañero de Filipinas tiene un moco enorme en su nariz! En ese preciso momento me volvió el stress. Mi noche se convirtió en una mescla de: cerveza... moco... no mires el moco, focus in the eyes... beer... relax... talking... oh no! El moco again... don't watch the Philipine guy... he has a MOCO. Oh no! The Philippine guy is talking to me, focus in the eyes... oh no! He is moving his head... moco a la vista... moco... moco... moco.... quiero vomitar!!!

Pero yo soy una persona inteligente y siempre aprendo de todo. El moco no puede vencerme... I'm going to beat the moco! I don't even now how to say moco in English and I don't want to know. Finalmente, después de una lucha interna inmensa, he decidido que el moco no me afecta, no me importa. Me sentía tan orgullosa de mi misma! El moco estaba ahí y ya no me importaba, he vencido al moco. La noche terminó en una interesante lección de bailes tradicionales de los diferentes países. Eventualmente (4 horas después) mi amigo filipino fue al baño y se quitó el moco. Yo ni siquiera lo noté. Terminó la celebración y ahora en mi cuarto, cansada y lista para dormir me ha dado por pensar en mi retorno a casa.

Volver... es lo único que pienso... estoy feliz! Feliz de ver a la gente que amo! Pero también tengo que confesar que tengo miedo. Que volver asusta.... que hay demasiadas expectativas en juego... y no tiene nada que ver con mis relaciones y mi gente... Mi miedo es a Cali. Tengo miedo de los extraños... tengo miedo de dejar el confort de una sociedad rica y volver a una sociedad con problemas. ¿Eso suena terrible? ¿Es acaso un poco egoísta?

Pero no es malo temer... temer es humano. Lo malo sería no volver y yo sí quiero volver, porque es más lo bueno que lo malo! Y en Cali están las personas más importantes de mi vida, y si para verlos tengo que luchar contra dragones y ratas, lucharé! Si pude vencer el moco, puedo vencer cualquier cosa!

Aprendí que...

Aprendí que las decisiones son verdaderas cuando hay tantas opciones que las posibilidades son realmente infinitas. Aprendí que cada decisión cuenta y puede cambiar una vida. Aprendí que la soledad no es una consecuencia o un castigo sino uno opción o a veces una decisión. Aprendí que estar equivocado es bueno. Aprendí que la edad no es sólo un número sino una acumulación de experiencias. Aprendí que la imaginación sí tiene límites, pero la vida no. Aprendí que siempre puedes encontrar nuevos compañeros de viaje. Aprendí que ser jóven es una actitud. Aprendí que estar confundido no siempre es un estado pasajero y no hay que tenerle miedo. Aprendí que lo que buscaba estaba aquí adentro. Aprendí qué la lista de cosas por aprender es infinita... así que sigo aprendiendo.

Amar es bailar, no hacer gimnasia

Este fragmento me lo pasó mi mejor amiga, sobre una entrevista que le hicieron al Dr. Rodolfo Llinás, un neurocirujano colombiano reconocido:

Sobre el amor eterno: "Ese es de inteligentes que estructuran y modulan los patrones de acción fijos sobre la base de ver al otro como la mano de uno. Cuidarla es mi responsabilidad y viceversa. Saber que no habrá puñalada trapera es la norma. ¡Nunca, primero me matan tres veces! Esa es la clave neuronal del amor eterno, la que mantiene el estado funcional activo y bloquea cualquier cosa que le sea contraria. Es una calidad de estado mental. Si se entiende no hay otra posibilidad que amar al otro; en cambio, querer acostarse con otro y pasarla rico no es amor. Amor es compromiso y cerebralmente está en el cerebro truhán. Uno no se enamora de una mujer porque tiene unas tetas buenísimas, uno se enamora de su cerebro, porque con él se interactúa y se avanza, con las tetas no. Amar es cerebralmente un baile y hay que bailar con el que pueda danzar con el cerebro de uno. Amar es bailar, no hacer gimnasia. Encontrar eso es muy difícil; hallarlo es un tesoro"

Yo añadiría que esta no es una tarea tan fácil y la inteligencia radica en ganar la lucha contra los instintos y la satisfacción pasajera, no una sino varias veces y no durante el periodo de prueba sino durante toda la vida. Diría que ser inteligente es también una tarea, una opción y una decisión. No es algo que se tiene y ya. Es algo que se lucha. Y la recompenza sí es un tesoro. El tesoro más grande de la vida. Y si uno es lo suficientemente inteligente, la felicidad llega por añadidura. Pero también diría que el amor eterno no es para todo el mundo. Creo que muchas personas son más felices haciendo gimnasia que bailando. Hacer gimnasia es más fácil. Hay más juegos, menos compromiso y cuando la cosa se pone difícil se puede salir corriendo. Para la gimnasia también hay entrenamiento, pero es más sobre estrategias y trucos individuales... la gimnasia es para la satisfacción personal, el baile es un trabajo en equipo. Ninguna es mejor que la otra, lo importante es identificar cuál de ellas es para uno.

Para mi amiga...

Saborear la vida

Hablando con uno de esos amigos que parece que andan con uno desde hace varias vidas, me salió esta frase: El problema es que cuando obtenemos lo que queremos, pues nos damos cuenta que se nos resbala de la manos facilito, que pasa como una brisa que lo acaricia a uno y se vuelve un recuerdo rápidamente. Yo soy una nostálgica de primera! Así que yo desearía que el tiempo pasara más lento, para poder saborear la vida mejor. A veces siento que todo va muy rápido! Es sólo eso.

Quise repetir la frase que me inspiró esta entrada.

Quiero tener una varita mágica

Mi psicólogo me preguntó en la última cita: si tuvieras una varita mágica qué harías? Uy, esa pregunta me causó mucha gracia, porque lo escribí al iniciar este blog: Quiero tener una varita mágica. Pero cuando él me preguntó, yo la verdad no sabía qué hacer con ella. Hehehe... Una varita mágica para qué?

Hoy me siento más recargada de energía. Hoy siento que la vida es perfecta en su imperfección. Una varita mágica podría ser muy peligrosa...

Seeking poetry

I don't even cry because I am sad. I am crying because I am alive...

Despedir a un amigo

Ni siquiera sé cómo empezar esta entrada. Quiero pensar que le hablo a uno de mis amigos. De esos que tengo contaditos con los dedos de la mano.

¿Y qué le puedo contar a mi amigo? Pues que hoy estoy muy triste. ¿Por qué? (Preguntaría un buena amigo). Porque hoy me despido de la mejor amiga que tengo en Holanda, mi pequeña francesa.

Mi buen amigo NO diría: "pero eso no es nada, la puedes visitar" o "tranquila van a seguir siendo amigas". Mis buenos amigos saben, que lo triste es que cuando un amigo se va, uno pierde la cotidianidad con esa persona, la oportunidad de llamarla simplemente para pasar el rato. Uno sí pierde algo y lo que se pierde es valioso. Claro, no es tan grave... pero yo creo que desde niña aprendí que cuando la gente se va... todo cambia. Entonces, tengo que confesar en esta entrada, confesarle a mis amigos, que odio las despedidas! Que les tengo un miedo atroz! Las despedidas son despiadadas y mentirosas! Cuando la gente se va, se va. Es un hecho. Quedan otras cosas: los recuerdos, el nuevo hogar que esta persona te ofrece en el mundo, la esperanza de volverse a ver y en fin... Pero yo creo que a la despedida hay que hacerle el luto. Hay que darle el peso que se merece, así sea por unos minutos.

Así pues, estaba estudiando para mi examen de mañana, pero mi amiga me invitó a comer y tomarnos un descanso de dos horas. Volví a casa y no pude estudiar más. Tenía un nudo en el pecho. Esa fue mi última cena con mi amiga en Wageningen. Y me doy cuenta que, de un día para otro, pasaré de verla todos los días a verla una vez por año, si tenemos suerte...

Cuando llegué acá, sabía que todo era temporal. Por eso he vivido mi experiencia con la intensidad y la pasión que amerita la vida y la conciencia de lo efímero que es el tiempo. La única persona que aceptó ese reto conmigo fue mi amiga. Y juntas la hemos pasado delicioso. Ahora que ella se va, es como que alguien me ha reventado mi burbuja y me doy cuenta que nunca me imaginé que lo más valioso de esta experiencia era conocer nuevas personas y crear nuevos amigos.

Las despedidas son cachetadas de realidad. Y no podemos dejarlas pasar como si nada. Vale la pena reflexionarlas... Mi amiga se va. Me ha dejado un hueco enorme en mi realidad en Holanda... Ese hueco me ha recordado el hueco que tengo por estar lejos de la gente que quiero en mi país. Los dos huecos se han juntado y han creado un agujero enorme de tristeza. El examen ha pasado a segundo plano. Quise ser fuerte y olvidarme de lo que siento. Traté de estudiar, pero estoy cansada de ser fuerte. Quise hablar con un amigo. No encontré a nadie disponible. Encontré este espacio para expresarme... pero no hay respuestas, sólo silencio.

Sólo quiero dos cosas ahora: un fuerte abrazo, comprensivo y sin sermón y un cigarrillo. Parece fácil, pero honestamente son dos cosas casi imposibles de encontrar en este momento.

Mi nueva amiga

Hoy me vi sorpresivamente sola... necesitaba hablar con alguien y terminé hablando conmigo misma. Lo raro fue que esta vez fue una conversación amigable y desinteresada. Después de hablar un rato, decidimos fumarnos un cigarrillo.

No salí, a veces ver la gente en la calle me hace sentir más sola. Así que preferí quedarme esta noche aquí, con mi nueva amiga... para conocernos un poco...
Nos tomamos una copa de vino, solo una... para espantar el insomnio. Hablo en plural porque somos dos personas distintas. Ella vive dentro de mí, pero creo que casi no la dejo hablar o no la escucho. No sé cual es la diferencia.

La conversación no fue tan larga. Fue el primer paso. No es tan facil...

Turista

Lo bueno de viajar no es conocer otros lugares, sino conocer otras personas, otras culturas. Para mí las personas le dan el significado a los lugares. Ahora entiendo por qué no me gustó Paris la primera vez que fui. Tenía la sensación de que iba a llegar a Paris y un ambiente romántico y mágico me iba a rodear inmediatamente, como que con sólo respirar yo pudiera decir: estoy en Paris! Pero llegué en invierno y me encontré con edificios fríos y llenos de turistas, edificios vueltos circos y huecos de significado.

Con el tiempo aprendí a viajar... a dejar de imaginarme edificios mágicos y dedicarme a observar a las personas que los rodean. De vez en cuando, si uno observa con cuidado, encuentra magia en esas personas y los edificios también se vuelven mágicos. Claro que soy consciente de la historia y la arquitectura, pero a veces son muy dificiles de disfrutar cuando uno está rodeado de turistas que disparan flashes como locos. Debo confesar que soy fan de los museos...Debo confesar que con el tiempo, he aprendido a querer y valorar muchos edificios, pero para mi fue todo un proceso... Me costó trabajo encontrar la magia... Amo viajar, pero odio ser turista... qué contradicción tan cierta. El turista promedio es el personaje más predecible del mundo: va siempre a los mismos sitios, toma las mismas fotos que todos, se impresiona con las mismas cosas y pregunta siempre lo mismo. Cuando me veo a mí misma convertida en un turista promedio me aburro inmediatamente. Por eso a veces he optado por tomarle las fotos a los turistas y no a los edificios. A veces me rio de verme compitiendo con otro turista para tomar una mejor foto...


Si pudiera nunca haría viajes de menos de un mes. Uno necesita al menos un mes para percibir algo de la realidad de un sitio e ir más allá del estereotipado paraiso que le pintan a los turistas. Y no, no es que busque lo feo, lo malo. Sólo quiero construir mi propio paraiso, mi propio recuerdo y no tener que conformarme con el paraiso diseñado por otros.

Yo siempre lo digo, soy una persona de procesos lentos...

Sozinho

Às vezes no silêncio da noite (a veces en el silencio de la noche)
Eu fico imaginando nós dois (me quedo imaginándonos a nosotros dos)
Eu fico ali sonhando acordado (me quedó ahí soñando despierto)
Juntando o antes, o agora e o depois (juntando el antes, el ahora y el después)

Por que você me deixa tão solto? (por qué me dejas tan suelto?)
Por que você não cola em mim? (por qué no me sigues el rastro?)
Tô me sentindo muito sozinho (me estoy sientiendo tan solito)

Não sou nem quero ser o seu dono (no soy ni quiero ser tu dueño)
É que um carinho às vezes cai bem (es que un cariño a veces cae bien)
Eu tenho os meus segredos e planos secretos (yo tengo mis secretos y mis planes secretos)
Só abro pra você mais ninguém (y solo los abro para tí, a nadie más)

Porque você me esquece e some? (por qué me olvidas y me sumas?)
E se eu me interessar por alguém? (y si yo me inetresará por alguien?)
E se ela de repente me ganha? (y si ella de repente me gana?)

Quando a gente gosta (cuando nosotros nos gustamos)
É claro que a gente cuida (es claro que nos cuidamos)
Fala que me ama (ella habla que me ama)
Só que é da boca pra fora (sólo que es de la boca para afuera)

Ou você me engana (o tú me engañas)
Ou não está madura (o no estás madura)
Onde está você agora? (dónde estás tú ahora?)

I need to leave, need to disappear

I need to leave, need to disappear
I hear your voice I know it's near
You're like a hole inside my head

Inject the music and let the breeze
Work me inside along my spine
All I can see it's in this light

Would anybody close my eyes?
Would anybody shut me down?
Everything is gone for nothing

I'm gonna try to seize the sun
I'm gonna try to give you some

Don't wanna wake up now
When I'm asleep, goddess, in your arms
I'm feeling good with you in this light

Would anybody close my eyes?
Would anybody shut me down?
I've let my soul inside the rocket

Cause I'm great noise, I'm in flames
I sing a song to tell you how
I give you all of what I am baby
I'm gonna try to seize the sun
I won't give it up

I've got to say, I am on fire, it's the nature of my game
So if you love me baby kiss a lick of flame ...

Comer con cuchara

Un día normal de mi vida actual empieza con la alarma de mi celular entre 7 u 8 de la mañana. Me levanto, tiendo la cama y abro las persianas para que la poca luz de este país penetre en el cuarto. Me meto al cuarto de la ducha por unos 40 minutos y salgo peinada, bien vestidita con mis dos capas de ropa y me preparo el desayuno y un sándwich para el almuerzo. Agarro mis dos maletas, una con el compu, los libros, el cuaderno y la carpeta y la otra con la billetera, el celu, la comida y la ropa de hacer ejercicio. Me pongo la tercera capa de ropa y pa’fuera. Me monto en la bici y a luchar contra el frío, el viento, la lluvia o últimamente: la suave nieve. Así comienzan todos mis días, incluso los fines de semana, con la diferencia de que salgo a hacer compras o a otra ciudad, pero con las mismas maletas y el mismo ritual vespertino. Por eso hoy, cuando son casi las tres de la tarde y no tendí mi cama, no me he bañado y lo único que hice fue cocinar y ahora como con CUCHARA. Para mí comer con cuchara es un síntoma de pereza. Como yo no soy una persona que disfrute de hacer pereza, por lo general cuando estoy perezosa es porque estoy deprimida …

La rutina es buena y es agradable cuando es una elección y no una obligación… Hoy pienso en si podré seguir así por dos años… es que a ratos siento como claustrofobia. Claro que puedo pasear, pero sólo un fin de semana al mes y sólo ciertos meses, porque hay mucho que estudiar y el estudio es primero…

Hace mucho tiempo no escribía y cuando escribo siento que me miro al espejo. Hoy el espejo no refleja nada, está opaco, tal vez por la nieve y la neblina de este país? o está empañado con mi respiración?

Nada pues, no me puedo sentar a llorar. La bicicleta me va bien, los amigos empiezan a encontrar sus nichos, sus parejas… creo que los veré crecer y convertirse en adultos. Mientras tanto yo ya no tomo licor, fumo muy poco cigarrillo y estoy pensando seriamente en aumentar mi dosis de maryjean… Ahora no extraño mi tierra… me siento un poco perdida. Ya no puedo volver atrás, pero no sé para dónde ir… soy una extranjera más. La única solución que veo es… empezar por tender la cama y seguir con mi ritual matutino como si nada.

Hasta pronto!

Nota: La foto es de la vista desde mi ventana. La luz no siempre es tan bonita, a veces simplemente hay una nube espesa y gris.

Crazy times

Couple of times in my life, some seasons…
I decide to be drunk most of the time
So, I don’t think so much
I just feel
It’s like honey
It’s like the moon
I stay there, no more
Doing nothing but shining
Sometimes full
Sometimes empty
Just like the moon…

What if...

What if there is not a better future, just one future... what if there are so many futures and you choose the easy one. What if you don't ask any questions, if you never have doubts? Is that ok? Is that better?

Are you afraid of the answers? I am...but anyway I have to ask. Everyone has one thing; every one has attraction to the vertigo. There is nobody to tell us what if... we are alone, seeking poetry in this simple world. I prefer look for it strongly. Maybe is too risky... maybe.

This is not the same moon; this is a new one ;).

It could be wrong!

Es un momento importante de mi vida, es un momento crucial… es el punto de giro esperado…

Por ahora sólo siento miedo, al mismo tiempo me siento viva... cada poro.

It could be wrong!

Empieza la cuenta regresiva, los pensamientos se tornan dramáticos.

Estoy en un estado alterado de conciencia. Alerta, pero sin estrés. Pocas veces tenemos momentos de lucidez en la monotonía de los días, por eso aprovecho estos momentos para escribir. La cercanía a la muerte, los grandes viajes, la pérdida de un ser querido… son como bofetadas de realidad que nos despiertan. Nos exigen vivir la vida y no simplemente pasar por ella.

Hace tiempo supe que los cambios se dan un paso a la vez, pero hay pasos de pasos. Voy a dar un paso largo, será como un gran colador, lo que quede después será lo importante. Sin embargo el tiempo… el tiempo también dejará algunas cosas atrás. Quizá sea doloroso… viene la duda.

It could be wrong, could be wrong, but it should have been right!

Voy a empezar un nuevo camino, espero no perderme.

El punto de vista cambia desde la cama de un hospital

Las carreras de los días anteriores se ven un tanto forzadas y exageradas, los pequeños detalles como comer, caminar o dormir tranquila y profundamente adquieren un valor insospechado. Sientes como llega el cariño de tus seres queridos y te cubre como un manto de protección, te reprochas por no dedicarles el tiempo suficiente... Extrañas el cariño de otros, que pensabas que estarían ahí…

Te vuelves conciente de cada una de las pequeñas partes de tu cuerpo, un cuerpo que usas a diario como instrumento de vida pero que ignoras la mayoría del tiempo. Nunca antes había pensado en las plaquetas, normalmente tenemos entre 150 mil a 300 mil. De repente te dicen que tienes 100 mil y empiezan a bajar, 90 mil, 70 mil, 60 mil. Cada día te las cuentan y son menos, mientras tú piensas, quiero mis plaquetas! Le dices a tu cuerpo, por favor, no olvides producir plaquetas pero tu cuerpo se niega y siguen bajando. Es como un conteo regresivo… y da mucho susto. Hace un par de días caminabas, dormías, comías sin pensar, sumergida en los problemas de la oficina y las grandes decisiones de tu vida. Luego un zancudito te pica y chao a todo. STOP. Y empiezas a pensar en plaquetas, hemorragia, dolor… Pero eso no es nada. Mientras a ti te mata un dengue, a un lado a un señor le van a cortar dos dedos de los pies y al otro lado un hombre agoniza por cáncer. La vida adquiere entonces otro sentido. Ya ni Mockus importa, ni el futuro del país. Sólo la vida… y no sólo la mía, sino la de todos, especialmente la de mis seres queridos.

En las camas vecinas hay llanto, risa, dolor, la humanidad elevada a su máxima potencia y la humildad sale a la luz gracias a la fragilidad del cuerpo.

La primera noche mis vecinos y yo parecemos calmados. El señor de la izquierda con sus dedos enfermos, ubicado en la cama 7, no ha recibido visitas pero lo llaman constantemente.
- Tranquila mija, mañana vuelvo, no se preocupe, no es nada. Le dice a su “novia”.
Le cuenta al doctor que el domingo intentaron robarlo y que él corrió para atrapar al ladrón, fue así como se golpeó los dedos. No sería nada grave si no fuese por su edad y su diabetes.

Mientras tanto, una joven morena cuida a mi vecino de la izquierda, en la cama 5. El viejito le pregunta: dónde me tienes? Y ella le dice, en el hospital viejo. Él no le cree: Mentira, me tienes en la calle, le responde. La mujer, casi una niña, le responde con paciencia. Le da comida, lo limpia, le ayuda a hacer sus necesidades. El hombre tiene largas pestañas, ojos negros brillantes y tristes, un poco rencorosos. Flaco, con la piel pegada a cada costilla. Mira con sus grandes ojos y sin decir nada, expresa todo.

Después de dos largas noches vividas cada segundo, los tres enfermos de las camas 5,6 y 7 seguimos esperando, esperando a que cada uno resuelva nuestro destino. Esta sala de observaciones es como una sala de espera. Todos estamos de paso, algunos se van rápido, otros seguimos acá. El vecino de la 5 ya está desesperado, incómodo y adolorido. Se le cae el pato dos veces y le da mal genio, la tercera vez el pato vuela y los orines son recogidos por la cortina de tela que nos separa. Yo en medio de mis nauseas por dengue, siento un poco de asco pero más tristeza. ¿Por qué nadie viene a ayudarlo?

En la tarde una enfermera le trae noticias, ya encontraron una habitación para hospitalizarlo. Es un paisa fuerte, con energía, se ve sano de no ser por sus dos dedos negros en el pie derecho. Recogen sus cosas y lo llevan en la silla de ruedas, va sonriente. Me mira, hasta luego me dice. Qué se mejore, le respondo. Ese es mi final feliz para él. Así lo quiero recordar, lleno de esperanzas y renovado por el cambio de habitación. No quiero pensar en sus dedos, me niego a pensar en ellos.

Mi vecino de la derecha también tiene su final feliz. Acababa de salir de una operación por cáncer y para ser llevado a su casa debe estar bajo el cuidado de una enfermera particular. Lleva dos días esperando que le asignen unas enfermeras y finalmente aparecen, dos hermosas mujeres grandes, morenas, de labios gruesos. Me produce una sonrisa pícara verlas, parecen salidas de una película porno. El hombre con sus ojos triste las mira sin expresión alguna. La enfermera de pelo rubio pintado lo mira y le dice: Tranquilo, mi especialidad son los pacientes tristes. La niña que lo cuida está feliz. Normalmente yo soy su enfermera, les dice y ellas le responden, nosotros vinimos a ayudarte. La niña sonríe, tiene una verdadera felicidad en el rostro. Guardo en mi memoria una foto: La niña le sostiene la mano al enfermo y las dos enfermeras los rodean como un par de ángeles traviesos.

Cuando ví esa imagen entendí el sentido de mi visita obligada al hospital. Mi amor por la humanidad resurge. Tengo ganas de vivir de nuevo, pero no como un robot, esclavo de sus deberes, sino con pasión… una vida para mí.

Al día siguiente yo también salgo del hospital. Sigo con nauseas y diarrea, pero al menos ya estoy fuera de peligro. Me voy a mi casa, a tomar caldito hecho por mi mamá. A recargar fuerzas antes de seguir.

Showbiz...

Creo que ya he aplazado cosas por mucho tiempo, tratando de complacer un sistema que no me da nada pero que me exige todo... tratando de cumplir los estándares que estaban establecidos.

Quisiera decir no más! Nunca más me manipulan, me usan, me asustan y me critican esos malditos, amargados y podridos bastardos que por algún azar del destino tienen más poder que yo ahora. Se llenan la cabeza de discursos y su vida de mediocridad. Nada más!

¡Jódanse! ¡Que yo me largo a penas pueda! No controlo más sentimientos!!!
Que lo diga mejor Matt Bellamy!!!



"Showbiz"

Controlling my feelings for too long
Controlling my feelings for too long
Controlling my feelings for too long
Controlling my feelings for too long
Forcing our darkest souls to unfold
And forcing our darkest souls to unfold
Pushing us into self destruction
Pushing us into self destruction

And they make me
Make me dream your dreams
And they make me
Make me scream your screams

Trying to please you for too long
Trying to please you for too long
Visions of greed you wallow
Visions of greed you wallow
Visions of greed you wallow
Visions of greed you wallow

And they make me
Make me dream your dreams
And they make me
Make me scream your screams

Controlling my feelings for too long
Controlling my feelings for too long
And forcing our darkest souls to unfold
And forcing our darkest souls to unfold
And pushing us into self destruction
And pushing us into self destruction

And they make me
Make me dream your dreams
And they make me
Make me scream your screams

FUCK YOU!!!

La mirada que se olvida

Una mirada puede decir tantas cosas!!! Y no quiero hablar de miradas de amor y pasión, de esas no me gusta hablar, prefiero verlas y además la poesía ya está saturada del tema. Hablo de lo opuesto, de esas miradas feas que dan ganas de decir: Póngase unas gafas de sol por favor!!! O como la mirada del ojo de Saurón sobre Frodo!!! Esa mirada que preferimos que no nos vea... Esa mirada que preferimos olvidar y que cuando la recordamos nos dan ganas de bañarnos para limpiarnos.

Hoy me encontré una de esas miradas, pero no era una mirada que inspiraba miedo o tenía morbo. Aunque ahora me genera desprecio, esa mirada era la que un actor trata de imitar cuando va a hacer de malo en una película... pero no me refiero a la mirada macabra caricaturesca sino a una simple mirada de una persona mala.

Esa mirada no se puede imitar, para tenerla simplemente se necesita un paquete completo de amargura, frustración, envidia, arrogancia y arribismo.

He visto algunas personas que tienen esa mirada... fea sencillamente fea, vacía, poco interesante. La mirada del mediocre que se ha apoderado de un lugar y ahora hace cualquier cosa para retenerlo. Esa mirada por lo general de cierta gente mayor, que ya ha pecado tanto que los ojos se opacan, se desvían... la mirada que ya no mira sino que se esconde, pero que de vez en cuando sale, se escapa y deja ver el alma asquerosa que oculta. Esa mirada no se recuerda fácilmente, nadie la evoca, nos esforzamos por olvidarla y quien la tiene se esfuerza por esconderla.

Pobrecitos los que tienen esa mirada... en medio de su arrogancia no pueden darse cuenta la lástima, la poca confianza y el asco que inspiran. Su amargura es tan grande que logran contagiarnos con solo mirarnos.

Esa persona que me ha mirado hoy, me ha contaminado y yo escribo este texto para neutralizar su poder y olvidar esa mirada.


Después de estas palabras he logrado borrar su recuerdo; por más que intento ya no la veo mirándome...

Las palabras sanan, las palabras curan, las palabras limpian...

Y esa persona ya no me mira... y yo ya no la recuerdo...